Inachevé.net

Le Lac

Jérémie Szpirglas — 2010-02-28T20:08:44Z

Texte inachevé, inabouti, dont je ne suis pas encore satisfait, qui trouve sa place dans mes variations érotiques sur les cinq sens, ici, le toucher...

Cet été, souviens-toi, c'était la canicule. Et ça nous faisait grand effet. — Été passé sur les routes, à chercher l'ombre et la fraicheur, illusoire. Succession de chambres de lits, de couches indistinctes. Été qui n'est que souvenir de ton corps, torpeur assommante et moite, stupeur humide et sensualité hallucinée de somnambule.

Draps froissés, jetés bas. Paupières entrouvertes, le sommeil à portée de main, et ton corps nu, tantalisateur à deux doigts de ma bouche.

Le temps pédale, gélatineux, dans l'air capiteux et pesant, avec une lenteur exaspérante.

Le vent qui rythmait les journées s'est retiré — nature morte inanimée. Il n'y a plus ni nuit ni matinée. Tout n'est plus que longue après-midi — après-midi qui n'en finit pas de nous écraser, et pèse sur l'ombre de tes cheveux en désordre.

Tout est au ralenti, les mouvements sont lents et las, suspendus, vibrants, tels une fresque Sixtine. Les yeux mi-clos, les mains lourdes, les doigts gourds que l'on sent gonflés de chaleur, pulsation sourde aux tempes, lourdeur paresseuse des corps qui soudain se noient. Nos peaux qui n'en sont plus, chargées d'humidité et de senteurs fauves.

Corps en sommeil, corps en repos — corps en répit, corps en dédie. La pénombre est chargée, lumineuse et bourdonnante, la chaleur est partout.

Ma main se hasarde vers ta cuisse, mes doigts glissent, gravissent les reliefs, cherchent sans savoir quoi, dirigés vers ton sexe par un désir primordiale, machinal. Il fait trop chaud pour musarder en chemin, ta peau a déjà son compte, ton sexe seul a soif.

Un film translucide fait briller ta peau.

Bientôt tu soupires, le désir ne t'a pas quittée, tu n'as pas cessé de guetter la caresse — appel silencieux par-dessus la torpeur, au-delà l'immobilité lénifiante, la paralysie ambiante.

Les dix prochains paragraphes sont à retravailler et à étoffer...

Tu attends mes doigts. Tu les veux autant que tu les crains. Tu retiens ton souffle, et l'assoupissement qui s'avance.

Il fait trop chaud pour jouer encore — mais la chaleur éveille tes sens qui ne demandent qu'à être nourris à nouveau.

Comme à regret, je soulève mon corps qui semble peser des tonnes, je me rapproche de ton corps vibrant en attente. Ta peau paraît presque fraîche contre la mienne. Tu m'offres ta bouche, d'une fraîcheur absolue — avec toi, j'ai l'amour en même temps que l'eau fraîche.

Sans le vouloir, tu tends le ventre, tu ondules les cuisses pour venir à la rencontre de ma main et t'enrouler autour de mon bras. Je laisse un long moment mes doigts sur ton sexe. Je sens tes lèvres gonflées qui frissonnent sourdement entre mes phalanges. Tu respires plus fort, ma main s'aventure, plonge en toi, ne trouve nulle résistance.

L'air tropical se mêle à nos haleines, s'insinue dans nos désirs, réduit nos deux corps à deux sexes — tout mon corps devient verge, je voudrais te pénétrer toute entière.

Et ta peau m'accueille avec la même avidité que ton sexe.

Bref soulagement. Bref soulagement de mon sexe qui glisse en toi, reprends sa place avec paresse. Mais ce n'est bientôt plus assez et, comme à regret, mon visage perdu dans tes cheveux, tu commences un va-et-vient retenu — mouvements larges et las, paresseux et lents. Je ne suis plus, je suis en toi, je suis bien.

Il manque quelque chose ici, il me semble…

Parfois j'interromps l'inlassable flux et reflux de nos nuits, je suspends un instant l'océan de nos délices, j'émerge et je caresse tes courbes de mon sexe luisant de toi. Ton ventre qui se soulève, tes seins dont je sens les tétons se presser contre ma verge. Ta peau réagit à son contact, se convulse en un orgasme nomade.

Exténuée, tu te laisses faire, tu gis, ivre de jouissance — cette image d'abandon lascif, d'air épais et lourd chargé de senteurs charnelles, de suspension du temps, d'espace intime réduit comme peau de chagrin, fermé d'une brume opaque et capiteuse, cette image que fera toujours rejaillir pour moi ces trois petits mots luxe calme volupté — ivre, les yeux clos, plongée en cette transe singulière d'oubli de soi, d'oubli de conscience. À mon sexe s'ajoute bientôt ma langue — tu gémis (ou gémis-tu vraiment, puis-je jamais savoir ce qu'entendent mes oreilles, puis-je mettre un nom dessus ?), n'est-on pas déjà passé par là ? Oui, peut-être, qui sait, on a déjà oublié, qu'importe, reprend-moi, non, c'est de trop, non, assez de tout ça, j'ai mal de tant de volupté, de tant de violence reprend-moi, ne t'éloigne pas, assez de jouissance, reprend-moi, je me replonge, avide, familier, retrouve mon antre. N'y a plus que du lisse, du soyeux, nos deux corps, nos deux odeurs qui se mêlent dans la chaleur.

Nous baignons de stupeur, nous baignons de sueur, le corps entier transformé en sexe ouvert, mes doigts, mes bras, ma poitrine, sont des verges et je veux t'en posséder, te pénétrer tout entière, ton ventre, tes seins, tes fesses, ton dos si lisse, si long, sinueux dans tes spasmes, puis si long, si abandonné, si détendu dans mes bras lorsqu'enfin la jouissance nous laisse quelque répit, quelques instants, imperceptibles et non mesurables, de repos.

Et des nuits entières des jours entiers ainsi où l'on ne saurait distinguer le sommeil de l'amour, où il n'est plus question de délassement, plus question de paresse — que de langueur. Tour à tour nos chambres successives, interchangeables nous ont connus nus l'un à l'autre.

Dans la pénombre étouffante, je devine ce grain de beauté au coin de ton œil droit, j'entends mes cheveux bruisser sous tes doigts. Je sens la chatouille des tiens au creux de ma paume. Je respire ta beauté et ton odeur. Les yeux fermés, tout contre toi, je vois le bleu de tes yeux, tes sourires et tes moues, je vois la petite tache sur ton pied mignon, je sens tes caresses suivre la courbe de mes épaules, je sens tes hanches, je sens tes fesses.

On se réveille encore emboités l'un à l'autre, et mon sexe en toi trouve un second souffle. Machinalement, comme plongés dans une transe hypnotique, on retrouve les gestes naturels, mouvements d'abord imperceptibles, palpitations internes, discrètes, tes muscles se contractent autour de ma verge, la pressent et l'enserrent, la tiennent prisonnière comme pour l'empêcher de s'échapper. Minuscules frottements, battements de sang invisibles.

Tu sens ce plaisir qui ne t'a pas quittée monter à nouveau, tu le repousses au loin, je crois entendre quelque non dans tes gémissements. Douleur délicate, fuite exquise, tentation ultime, à laquelle tu n'échapperas pas. Mouvement d'une lenteur saccadée, jouissance exaspérante.

Il n'est plus besoin de caresse. Ma main posée sur ton sein suffit à ton soupir. Ta peau luisante qui exige mes attentions, l'air déplacé par un seul de tes mouvements, suffisent à m'exciter.

Assommés de soleil, effondrés nus côte à côte sur le lit. Je sens ta présence à mes côtés, l'air vibre à la surface de ta peau — air tremblant et réchauffé, sans espoir d'orage qui troublerait la vue et les sens.
Tu te voudrais plus avare de ton plaisir.

Tes non — ton nom — pas d'encouragement, une invite cryptée de ton corps qui se tend, comme pour me dire convaincs moi un peu, encore un peu, mieux, encore. Nous sommes las, tu en joues, tu m'échappes, tu me tentes, te caches sans bouger, l'air tremblant à la surface de ta peau est la seule muleta que tu aies besoin d'offrir à mes sens pour m'aiguillonner, m'aguicher, m'exciter, tu n'as de cesse de jouer à cache-cache avec notre désir.

Tu ne t'en lasses pas, tu ne le comprends plus — comme cette interruption de la pensée devant un feu de bois, devant la mer, devant les vagues. Le plaisir réalimente chaque fois ton désir, sensation nouvelle, inattendue. Désir nourri de plaisir, interminable, inaccessible.

*

Je ne sais quand ni comment ils sont apparus. Tout d'un coup, ta langue est glacée sur mon ventre, sur ma verge. Tu fais glisser un glaçon entre tes lèvres, entre les miennes, puis un second, sur mon ventre. Le premier contact est déplaisant, presque désagréable. Si j'en avais l'énergie, j'aurais un mouvement de recul. Au lieu de quoi, je te laisse faire. J'attends. Puis je me fais à cette fraicheur, je subis tes caresses, je souffre de les attendre. On sait que ça arrive, que ça va arriver, flash impromptu, inattendu. On sait que ça y est — on ne sait rien. Ça ne suffit pas. On veut savoir où quoi.

Je frissonne, j'ai presque froid. Tu remontes sur moi, tu prends mon sexe raide entre tes doigts, tu le guides en toi, tu glisses un nouveau glaçon entre mes lèvres et tu m'offres tes seins.

Je ferme les yeux, j'entends ton gémissement rauque à mon oreille, ton souffle violent, haletant, ton corps se détend dans un dernier spasme.

Je fonds en toi.

Et j'enchaîne.

*

Noir

*

Cherchant la fraicheur vers les cimes, nous voilà près d'un lac d'altitude. Le soleil, plus aveuglant que sur la plaine, pèse moins sur nos sens, qu'il libère du poids de sa folie.

Nous sommes là, immobiles, dans le confort du vent et de la lumière douce de cette après midi déclinante qui n'en finit pas de. Côte à côte, nus après le bain. Le vent se fait plus doux et plus caressant à la fois. Il finit de nous sécher. Ta peau luit, mordorée au soleil. Je te regarde, je te contemple, belle, épanouie dans ta détente. Mais bientôt, nous ne sommes plus seuls, la brise prend part à notre silence. Je sens tes yeux sur moi. Je vois tes seins se tendre, tes tétons se dresser sous sa caresse. Délice suspendu de mon sexe lentement excité. Mon désir croît, calme et certain.

Ton regard effleure mon sexe. Tu es comme intriguée, fascinée, par sa métamorphose. Tu prends de longues respirations qui offrent ta poitrine au vent. J'aperçois l'humidité qui suinte entre tes cuisses, jouant de reflets dans la lumière épaisse et enveloppante. Nos regards se croisent, souriants, complices d'on ne sait quoi, d'on ne sait pas encore. Nous sommes à un mètre l'un de l'autre, et c'est comme si ta main couvait ma verge. Sans un mot, le désir s'impose. Vent et soleil nous magnétisent, nous poussent l'un vers l'autre, pressants et discrets.

Brisant l'immobilité toute apparente du tableau, tu te penches sur moi. Délicate, tu poses quelques légers baisers sur mon sexe. D'un petit geste, tu rattrapes quelques cheveux échappés de ta chevelure. Ta main se pose sur ma cuisse. Ta langue mutine titille mon gland. De longs instants, il n'y a plus que ça : ta main chaude sur ma cuisse, et ta langue, qui libère le frisson viscéral aux aguets. Ma queue frémit comme un roseau souple dans le courant.

Tu entrouvres ta bouche sur mon sexe, tu refermes l'anneau de tes lèvres autour de mon gland — je te sens qui descends, chaleur humide. Ta langue suit les aspérités. Je suis sûr d'avoir gémi, mais je ne m'en souviens plus précisément. Mes mains caressent tes cheveux, glissent jusqu'à tes seins. Tu te redresses et c'est le premier baiser depuis les joies du bain.

Nos bouches, ta main gauche sur ma verge, qui l'étire avec lenteur et détermination, ma main droite sur ton ventre, descendant jusqu'à la chaleur de ton clitoris excité, jusqu'aux délices sucrées de ton sexe. Pendant de longues secondes encore, c'est tout. On s'en contente.

Nul autre contact, nulle autre caresse, sinon celles, insistantes et persistantes, de la brise et du soleil.

Puis tu te lèves et, me prenant la main, m'entraînes dans les herbes hautes qui se dressent sur la berge.

Ça pique un peu. C'est loin d'être aussi confortable que le sable, le vent et le soleil, mais tellement plus drôle !

Tu exiges que je te prenne sur le chantmps. Après t'avoir brièvement contemplée, toujours émerveillé, je me plonge en toi.

Oh ! ton soupir, tes dents qui me mordillent l'épaule, l'oreille, et, dans un baiser, font prisonnière ma lèvre.

As-tu déjà joui ? Peut-être bien. Tu souris, veux prendre le dessus. Tu veux, maligne, que je sentes moi aussi la gratouille de l'herbe dans mon dos.

Tu bouges très calmement, comme pour prolonger l'excitation du vent, réprimant avec peine des envies plus ardentes, brutales.

Des voix. Irruption dans le jeu, sursaut, petit rire. Tu te baisses soudain, te serres contre moi, de peur qu'on nous voit. Mon sexe est toujours en toi, palpitant très perceptiblement, au chaud, confortablement installé dans le fourreau doux du tien. On attend — excitation — jeu — prise au piège.

Les voix s'éloignent, nous éclatons de rire, moi toujours en toi. Nous ne finissons point car un autre groupe à son tour approche.

Le désir est si doux et si intense à la fois que peu nous importe le paroxysme.

Dans la voiture, ma main sur ta cuisse te fait soupirer. Sans te toucher davantage que ce que la bienséance permet, la tension érotique ne se relâche pas pour autant. Elle croît au contraire. Le sourire perdure, les yeux perdus dans un nuage de volupté.

Arrivés dans la chambre d'hôtel, nous ne nous touchons pas davantage. Indifférente et tentatrice, tu fais couler un bain, pour te rincer de l'eau du lac mais non pas de notre désir.

Nouvelle plongée, nouvelle humidité familière. Le jeu se poursuit longuement, lentement, sans varier le rythme quiet de l'ardent vent d'août, dont nos sens portent encore le souvenir de l'excitation première.

Dans la large baignoire, je passe ma main mouillée sur ta peau douce. Tu montes à nouveau sur moi et me reprends en toi — retenue — apesanteur de l'eau. Toujours retarder l'instant — toujours éloigner le relâchement. Nous nous levons sans nous séparer. Nul besoin de se sécher, il fait si chaud — les gouttes tracent un chemin sinueux et frais à fleur de peau, relâchant une caresse impromptue.

Sur le lit, la jouissance.

Je le mets en ligne pour m'en écarter un peu — quitte à le reprendre à nouveau dans quelques mois.

« Pas de mal à une mouche »

Jérémie Szpirglas — 2009-07-03T00:37:00Z

C'est fou ce que les hommes, même les plus brillants, peuvent être longs à la détente. C'est peut-être une question d'éducation. Ils restent ingénus toute leur vie.

Celui-là, il lui a bien fallu cinquante mètres pour enfin comprendre. Ce n'est qu'après avoir traversé la rue, s'être arrêté ahuri un bon moment devant la vitrine du magasin de fringues en face, que ses yeux se sont enfin écarquillés, dans un béatement enfantin. Il est trop gentil, que voulez-vous. Mais il y a des moments où ça suffit. Où la gentillesse agace, exaspère même. Où une femme ne veut plus être adorée comme une reine, ou idolâtrée comme une déesse, elle veut juste être aimée comme une femme, être rabrouée parfois, malmenée même, voire traitée d'une manière qu'elle ne s'avouerait pas consciemment.

Enfin, sauf quand un excès de gentillesse l'y pousse.

Car, comme amant, c'est un tendre. Un bon, certes. Très bon. Excellent même, mais tendre, très tendre. Presque trop.

Il m'aime le plus souvent avec une douceur attentive qui en devient frustrante. Même dans les positions les plus acrobatiques, je le sens sur la retenue. Je vois bien qu'il voudrait me dévorer, prendre possession de moi — m'investir sans plus d'espoir de rémission. Mais non, il prend des pincettes, se comporte en enfant bien élevé que sa mère a toujours interdit de bâfrer, même quand il est affamé. Jusque dans la jouissance, sa passion reste cérébrale — il fait tous les efforts possibles et imaginables pour empêcher l'ardeur d'emporter et son corps et ses actes.

Il m'aime. Oui, certes, il m'aime. Et je l'aime sans doute.

Une soir, il n'y a pas si longtemps, il m'a donnée une petite tape sur les fesses. Rien de bien méchant, juste une petite tape, une petite flatterie de croupe, comme si je lui avais joué quelque tour malicieux. Il y en eu quelques autres, par la suite, c'est même devenu assez fréquent au bout de quelques mois, une forme de rituel émoustillant aux frontières de l'interdit. Et j'aime qu'il s'arroge ainsi cette partie de mon corps — qui, soit dit en passant, est l'un des plus beaux qu'il ait vu, m'a-t-il dit, et je veux bien le croire, c'est pas la première fois qu'on me fait la remarque.

De ce moment-là, j'ai espéré un peu plus. Une fessée, peut-être. Rien d'extraordinaire non plus, je ne suis pas exigeante — et puis, faut pas pousser. Je le lui ai même suggéré, un soir que nous étions au lit et que, ayant chacun fermé nos livres, nous nous apprêtions à nous livrer l'un à l'autre avec cette tendresse discrète qui reflète si mal la force de mon désir — et du sien aussi, sans doute (j'espère).

À bas la discrétion ! À bas la bonne éducation ! Bas les masques.

« Non, allez, donne-moi une vraie fessée ! »

« Tu es sûre ? J'ai peur de te faire mal. »

« Mais non, vas-y. »

Il abat sa main, vaine brûlure.

« C'est tout ce que tu peux faire ? Plus fort enfin… »

« Je vais pas te donner une fessée de toutes mes forces, quand même. »

En voilà une seconde, plus forte certes, bien appliquée. Mais peut mieux faire. Peut certainement mieux faire. Tant pis. Contre mauvaise fortune bon cœur, je poursuis caresses et préludes, un peu déçue. Ce sera pour une autre fois.

Alors voilà, j'ai décidé de passer à l'action. Ce matin, alors qu'il m'a accompagné au métro — quand je vous dis qu'il est trop gentil —, j'ai essayé de lui faire comprendre à mots couverts que je ne suis pas en porcelaine, non mais, et qu'il peut parfois, dans le feu de l'action, me mordre ou me violenter un peu — je sais pas, moi ! un peu d'imagination que diable ! — j'étais presque à lui chanter « Fais-moi mal, Johnny ! », mais il l'aurait pris à la rigolade, et tout serait tombé à l'eau.

Il s'est éloigné, un masque ahuri plaqué sur le visage. Je l'ai aussi choisi pour ça, j'avoue : intelligent, cultivé, incroyablement sexy, mais naïf au possible. Il lui faut parfois une éternité pour comprendre certains de mes sous-entendus.

Bref, une semaine se passe. Puis deux. Et rien.

Nous faisons l'amour. Souvent. La plupart du temps, ça vient de moi. Certes, il me suffit d'un geste pour faire parler son désir, mais il prend rarement les devants — une princesse, sans soulier ni petit pois.

Suis stressée ce matin. Boulot-boulot, rendez-vous enchaînés. Pasdhumeur.

Réveillée de bonne heure, je repousse d'emblée au loin ce corps chaud et endormi. Il aime se blottir tout contre moi au matin, faire du réveil un moment d'entre-deux tendre et moite dont les caresses légères éveillent en moi de longs frissons de délices rêveusement savourées. Mais là, suis pas d'humeur, vraiment.

Je me redresse, m'étire le dos, l'écarte autoritaire. Il esquisse un nouveau geste prévenant, mais je m'échappe et glisse aussitôt sous la douche.

J'ai pas envie. Je peux pas être plus claire.

Envie d'être seule, envie de me retrouver.

Et puis j'aime ces moments seule sous la douche au matin. Pour tout dire, j'aime me doucher. Je m'y retrouve, je m'y redécouvre, c'est une manière de me dire bonjour. J'aime sentir la pression de l'eau caresser ma peau. J'aime tendre ma poitrine sous la chute, me laisser masser par chaque grappe de gouttes. J'aime prendre entre mes doigts le gel glissant et savonneux, passer mes mains sur mon corps. J'aime la vive caresse de ma main sur ma peau. Je sais, c'est un lieu commun, mais j'aime cette sensualité d'un érotisme solitaire, sans but ni désir, machinale et matinale. J'aime la tension de mes cheveux pesant sous le jet. J'aime passer ma main dans mes cheveux trempés. J'aime passer ma main sur mon sexe, mes doigts s'aventurant tout contre les cuisses, puis tout contre les lèvres, retardant le moment d'effleurer le clitoris. Et, après cette revue intégrale et méticuleuse, j'aime peut-être plus encore le rinçage qui suit ; je décroche le pommeau ; le jet dans le cou, se déplace doucement, centimètre par centimètre, de l'épaule vers le sein, du sein vers le nombril. Puis les fesses, et les jambes enfin, qui m'amusent tant. Comme si, chaque matin, j'étais étonnée de les trouver si longues et si fines. Et le sexe bien sûr. Quand ce rituel prend fin, je me laisse aller sous cette avalanche qui prolonge le plaisir du réveil, dans l'attente de la serviette qui mettra fin la purification matinale — friction vigoureuse et rêche.

Absorbée par le bruissement de la serviette sur mes jambes, l'esprit vide, je sens soudain une main chaude se poser sur mes fesses, sans aménité, comme on pose sa main sur une table ou comme on se saisit d'un objet. Saisie, je me retourne d'un bloc.

Il est là, face à moi, nu. Le sexe dressé et menaçant. Le visage passif, presque indifférent. Il me considère froidement, entièrement, comme si d'un seul regard il pouvait me voir toute entière et me pénétrer de ses yeux aciers.

« Sors, lui dis-je sèchement, je finis. »

Il ne bouge pas. Me regarde toujours, imperturbable, ignorant mon regard noir. Ma bouche, mes seins, mon sexe, avec dans les yeux un éclat animal et mal réveillé. La seule chose qui frémit chez lui, c'est sa queue. Un éclair de frayeur diffuse m'envahit. Je ne l'ai jamais vu comme ça. Je n'ose pas même le toucher pour le chasser hors de la salle d'eau, de peur de libérer la violence sauvage qu'il a retenue tout ce temps, et que je peux lire sur son visage, dans le jeu de ses muscles tendus sous sa peau.

« Qu'est-ce que tu veux ? Va t'en ! Laisse moi tranquille, voyons… »

Sa main se tend vers mon ventre, effleure ma poitrine, descend vers mon pubis. Il y a quelque chose d'extrêmement mystérieux dans son regard, qui me fascine et me dégoûte à la fois.

« Bon, si c'est comme ça, c'est moi qui m'en vais. »

Je passe devant lui pour sortir de la salle de bain. À peine ai-je franchi le seuil qu'il me saisit à bras le corps — tout se passe si vite — je n'ai rien le temps de comprendre — il me précipite à plat ventre sur le lit et s'écrase sur moi.

J'ai beau protesté que je n'en ai pas envie maintenant, qu'il faut qu'il arrête sinon, il persévère avec une détermination sans défaut. D'une main, il me plaque les bras sur le drap, ses jambes me tiennent prisonnière sous lui ; et il pèse, de tout son poids. Je me débats, j'essaye de le désarçonner, en vain. Il me pénètre alors, dirigeant son sexe de sa main libre avec une froide résolution. Je suis étonnée de le recevoir avec tant de facilité, il s'enfonce comme dans du beurre — l'excitation a grimpé d'un coup en moi, s'est imposée avec la même force irrépressible que lui — et mon sexe l'accueille avec un bonheur insoupçonné.

Battue, humiliée. A cet instant précis, je le hais plus que je ne l'ai jamais aimé.

Le gland passe. Le reste suit. Sans violence, mais sans me prêter aucune attention, il s'enfonce en moi, toujours plus profond. Ça me semble interminable.

Arrivé là, il suspend son mouvement, s'arrête pour savourer, jouir en maître de l'instant de sa conquête. Puis il commence son mouvement de va-et-vient, avec cette lente assurance que lui donne sa totale domination.

Il prend son temps, ne varie pas son rythme. La colère monte, j'écume. Son flegme ne fait que gonfler ma rage.

J'écume et ce plaisir pourtant qui m'envahit, cette volupté inconnue, inattendue. Plaisir qui me fait le détester plus encore, de me rendre aussi impuissante quant à ma jouissance. Impuissante à la contrôler, impuissante à la maîtriser. À sa merci.

D'un coup, sans prévenir, il se retire. Surprise, presque frustrée, je ne bouge pas. Il ne me tient plus, pourtant, je suis libre, je pourrais m'enfuir, et je n'en fais rien. Je ne bouge pas d'un pouce et à ma rage s'ajoute bientôt le mépris de moi-même.

Un instant plus tard, ses mains sont à nouveau sur mes fesses. Puis sa bouche. Petites morsures capricieuses, de mes fesses vers mon sexe, qu'il lape derechef. Je ne bouge toujours pas, ne me défends pas, ne réagis pas. Honte, honte de mes attentes, de mon appétit — envie terrible qu'il me reprenne, de sentir à nouveau son sexe en moi. Mais il n'en fait rien, comme par esprit de contradiction — pas tout suite du moins. Et je suis ainsi à l'attendre un long moment, le sexe offert, comme une invite à laquelle il ne répond pas pour mieux m'enrager. Réduite à mendier, exaspérée.

Enfin il s'écarte, sa bouche s'éloigne, et je sens la brûlure tant attendue de son sexe, qui reprend son va et vient imperturbable.

Il use de moi, use et m'use de moi. Et l'orgasme bientôt me secoue de rage et d'impuissance mêlé, bouleversant de puissance et d'inattendu. Et je reste là, inerte, amorphe, incapable de bouger alors qu'il se vide en moi, déverse son plaisir indifférent et froid.

Il est retombé sur moi.

Me paraît moins lourd.

Comme si, sa jouissance prise, son tact et sa délicatesse reprenaient leurs droits.

Comme s'il me retrouvait, redécouvrait qui j'étais.

Il est parti sans dire un mot après ça.

S'est habillé.

S'est coiffé.

M'a donné une petite tape sur les fesses comme il sait si bien les faire, accompagnée d'un petit bisou dans le cou dans lequel j'ai cru retrouver sa tendresse.

A fait comme si de rien n'était.

Et moi, suis restée prostrée dans la position où il m'a laissée. Défaite, les fesses à l'air, les jambes encore empêtrées dans ma serviette de toilette. Pétrifiée, terrassée par un plaisir qui me dépasse.

Après pareil lever, la journée n'est plus la même. Elle est habitée, hantée, obsédée. Images et sensations m'assaillent sans prévenir. Quelque chose en moi est entré en branle qui ne s'arrête plus. Au travail, pendant le déjeuner, en faisant mes courses, j'y reviens sans cesse, tantôt prise par une hideuse répulsion, tantôt par le souvenir de cette intense jouissance. De l'une à l'autre sans prévenir. Frissonnante. Mécanique infernale, goût de revenez-y.

Agacée, je décide d'interrompre mon après midi, d'aller le voir. Machinalement, je prends le chemin de chez lui — démarche de somnambule. La confusion règne — un petit discours résonne dans mon esprit comme un disque rayé, agglutination de bribes — inadmissible — pas le droit — respect — faut qu'on parle — mais qu'est-il arrivé que s'est-il passé depuis les tendresses attentionnées, les attentions tendres, l'amant affectueux, l'amoureux affecté, qui que quoi ?

Arrivée en bas de chez lui, la confusion fait place à la peur. À chaque marche, l'appréhension grimpe, aussitôt mêlée d'un désir indistinct, inarticulé.

La porte d'entrée s'ouvre sans bruit. Désir secret et diffus de le surprendre à mon tour. Un coup d'œil vers le bureau. Personne. Au salon. Personne non plus. Doit être dans sa chambre. Je pousse la porte. Est allongé sur son lit. Fait sa petite sieste quotidienne. Nu. Tiens… Bizarre, d'habitude, il garde ses vêtements — comme s'il m'attendait.

Allongé sur le ventre, il serre un oreiller entre ses bras. Les draps sont défaits, découvrant son dos et sa fesse droite.

Je retire mes chaussures, toujours sans bruit, et m'assois au bord du lit.

Je le regarde, ainsi endormi, sa respiration calme — il a un air innocent, presque un ange, inoffensif. J'écarte un peu plus le drap, l'expose à nu.

De voir ses fesses ainsi sans défense, livrées à mon bon vouloir, je suis soudain prise du désir masculin de le violer à mon tour. Je tends la main, la pose en bas de son dos. Je replie les doigts, mes ongles mordent sa chair, ma paume étire sa peau — envie d'y enraciner me doigts — et je descends doucement, vers les deux globes blancs et fermes. Je les caresse, les pétris ; j'en prends possession. Pendant quelques minutes, elles sont à moi seule ; j'en fais ce que je veux, je pourrais à mon tour les mordre, les violenter, les déchirer.

Dans un soupir, il se retourne. Son sexe est là, dressé sous mon nez.
Sans réfléchir, je le prends aussitôt dans ma bouche. Et c'est un plaisir nouveau que de jouer avec, de le lui voler, de l'en déposséder en l'embrassant goulûment. Offrande anonyme, de bon cœur, sans arrière pensée. Je m'y livre sans souci, laisse mes mains s'aventurer où bon leur semble — sa poitrine, ses cuisses, son sexe que j'embrasse encore et encore. Laisse aller ma langue d'un bout à l'autre, mord discrètement ses cuisses, suce insatiable. Je ne le regarde pas, ne lève même pas les yeux, pour voir si ma gâterie lui plait ou non, si ma langue l'a réveillé. M'en fiche. Sa queue est à moi, la sucer devient un plaisir exclusivement égoïste.

Enfin il jouit. Je me redresse, me lève sans un mot, et sors, sans lui accorder un regard.

Le soir venu, lorsque j'arrive chez lui après diner, il est à nouveau couché, mais il n'y a plus dans la pièce ce parfum capiteux d'érotisme qui flottait quand je l'ai quittée en fin d'après midi. Il s'est dissipé dans un ordre serein. Je me glisse à ses côtés, et sens ses bras m'enlacer avec une intensité et une chaleur que je ne lui connais pas. Je m'endors dans une plénitude ouatée.

Pendant deux jours, je ne l'ai pas revu. Silence radio complet. Puis, le soir suivant, je le trouve en bas de chez moi, bien habillé, la bouche en cœur —une fleur. Il m'embrasse et me dit avec un petit air mystérieux de remonter me préparer à sortir. Les surprises, j'aime ça, mais là, je ne peux réprimer ma méfiance, non plus que l'excitation dont elle se mêle aussitôt.

Toute la soirée durant, je reste aux aguets, mais rien ne vient. Selon toute vraisemblance, il m'a préparée une belle soirée romantique, apparemment en toute innocence.

Bien imbibés à la sortie du restaurant, nous partons à l'aventure dans les rues alentours. J'ai toujours aimé sortir à son bras. Nos promenades sont parmi nos moments les plus tendres — c'est d'ailleurs comme ça qu'il m'a eu la première fois, une promenade agréable ponctuée d'un baiser attendu, dans les règles de l'art —. Marcher, discuter pendant des heures, surprendre à tout instant ces éclairs dans son regard qui me font chaud au ventre, dans la hâte non dite de les assouvir.

Son bras passé autour de ma taille, je me laisse guider sans arrière-pensée par ce geste protecteur qui n'est plus que tendresse.

Les rues sont vides, l'écho se mêle à nos pas dans un joyeux quatuor. Je souris, je suis bien, émoustillée par la marche et le vin, curieuse de savoir jusqu'où ira cette main qui glisse de ma hanche à mes fesses et gagne ainsi du terrain à chaque nouvelle caresse. Je souris et je ne dis rien. Je fais comme si de rien n'était. Je ne dis rien non plus quand sa caresse se fait plus insistante et se fraye un chemin sous ma jupe.

Il s'amuse, joue comme la douce brise avec le léger tissu, prend une fesse dans sa main, ses doigts audacieux gênés seulement par les mouvements de la marche. Quand ils arrivent aux lèvres humides, je les renvoie d'un mouvement de hanche d'où ils sont venus, dans un petit éclat de rire là. Mais ils n'abandonnent pas pour autant la partie, repartent de plus belle à l'attaque et envahissant bientôt et mes fesses et mon sexe. Je ne peux plus rien faire pour contenir l'assaut.

Sauf peut-être… je m'arrête brusquement. Las ! Non seulement ça ne les contient pas, mais il en profite pour m'embrasser fougueusement. Sa langue impérieuse dans ma bouche, ses doigts explorateurs… envie de lui, ça fait presque mal — hâte de rentrer me satisfaire.

Il s'écarte, avec un petit sourire. Je le regarde avec un air de défi — même pas cap'. Erreur. Il m'embrasse à nouveau, plus ardemment encore et m'entraîne un peu plus loin, me fait traverser la rue — en dehors des clous — et, d'autorité, me plaque contre une vitrine — c'est un antiquaire, derrière la vitre, il y a un lit à baldaquin drapé de velours écarlate qui rayonne sous les spots adoucis.

Et toujours ce même pas cap' qui passe en boucle dans ma tête. J'ai bien tort car il me saisit bientôt par les hanches, me soulève et me dépose sur le rebord de la fenêtre ; dans le même mouvement, il se place entre mes jambes, retrousse ma jupe, couvre mon corps de son buste puissant.

Il ne lui reste plus qu'à écarter le tissu délicat de mes dessous. Je ne résiste plus et lâche un grand éclat de rire lorsque je sens son sexe chaud braver l'air de la nuit pour se presser contre le mien. Qui n'attend que lui.

Avant que la volupté ne me ferme les yeux, j'aperçois par-dessus son épaule notre reflet dans la vitrine d'en face. Ma main sur sa nuque, son dos et ses jambes, et les miennes, nues, qui lui enserrent la taille et contrastent sur son vêtement sombre. Et planant au-dessus, mon visage réjoui.

Nouvelle version de Et puis quoi encore ?

Et puis quoi encore ?

Jérémie Szpirglas — 2008-08-15T00:36:00Z

Le passage clouté traversé, il se regarda dans la vitrine et comprit. C'est fou ce que les hommes, même les plus brillants, peuvent être longs à la détente. C'est peut-être une question d'éducation. Ils restent ingénus toute leur vie.

Celui-là, il lui a bien fallu cinquante mètres pour enfin comprendre. Il est trop gentil. Mais il y a des moments où ça suffit, où la gentillesse agace, exaspère même. Où une femme ne veut plus être adorée comme une reine, ou idolâtrée comme une déesse, elle veut juste être aimée comme une femme, être rabrouée, parfois malmenée même, voire traitée d'une manière qu'elle ne s'avouerait pas consciemment. Sauf quand un excès de gentillesse l'y pousse.

Car c'était un amant tendre. Bon. Très bon. Excellent même, mais très tendre. Presque trop.

Il m'aimait le plus souvent avec une douceur attentive qui en devenait frustrante. Même dans les positions les plus acrobatiques, je le sentais sur la retenue. Je voyais bien qu'il voulait me dévorer, prendre possession de moi — m'investir sans plus d'espoir de rémission. Mais non, il prenait des pincettes, se comportait comme un enfant bien élevé que sa mère a toujours interdit de bâfrer, même quand il est affamé. Jusque dans la jouissance, sa passion était cérébrale. Il faisait tous les efforts possibles et imaginables pour empêcher l'ardeur d'emporter et son corps et ses actes.

Il m'aimait. Oui, certes, il m'aimait. Et je l'aimais sans doute.

Une fois, il m'avait donné une petite tape sur les fesses. Rien de bien méchant, juste une petite tape, une petite flatterie de croupe, comme si je lui avais joué quelque tour malicieux. Ce geste se répéta quelques fois, devint assez fréquent au bout de quelques mois. Il semblait y trouver plaisir. Et j'aimais qu'il s'arroge ainsi cette partie de mon corps — qui, soit dit en passant, est l'un des plus beaux qu'il ait vu, m'a-t-il dit, et je veux bien le croire, c'est pas la première fois qu'on me fait la remarque.

De ce moment-là, j'avais espéré un peu plus. Une fessée, peut-être. Rien d'extraordinaire non plus, je ne suis pas exigeante — et puis, faut pas pousser. Je le lui avais même suggéré, un soir que nous étions au lit et que, ayant chacun fermé nos livres, nous nous apprêtions à nous livrer l'un à l'autre avec cette tendresse discrète qui reflétait si mal la force de mon désir — et du sien aussi, sans doute.

À bas la discrétion ! À bas la bonne éducation ! Bas les masques.

« Non, allez, donne-moi une vraie fessée ! »

« Tu es sûre ? J'ai peur de te faire mal. »

« Mais non, vas-y. »

Il abattit sa main, qui ne fit qu'une vaine brûlure.

« C'est tout ce que tu peux faire ? Plus fort enfin… »

« Je vais pas te donner une fessée de toutes mes forces, quand même. »

Il m'en appliqua une seconde, plus forte certes, mais il pouvait certainement mieux faire. Je poursuivis mes caresses et préludes, un peu déçue. Tant pis, ce serait pour une autre fois.

Alors voilà, j'ai décidé de passer à l'action. Un matin qu'il m'accompagnait au métro — quand je vous dis qu'il est trop gentil —, j'ai essayé de lui faire comprendre à mots couverts que je n'étais pas en porcelaine et qu'il pouvait parfois, dans le feu de l'action, me mordre ou me violenter un peu. J'étais presque à lui chanter « Fais-moi mal, Johnny ! », mais il l'aurait pris à la rigolade, et tout serait tombé à l'eau.

Il s'éloigna avec un masque ahuri plaqué sur le visage. Je l'avais aussi choisi pour ça, j'avoue : intelligent, cultivé, incroyablement sexy, mais naïf au possible. Il lui fallait toujours beaucoup de temps pour comprendre certains de mes sous-entendus.

Ils s'y attendent si peu, ces charmants idiots, à ce qu'une femme comme moi leur fasse des avances aussi ouvertes. Surtout quand elles sont ainsi habilement dissimulées sous un double sens lexical, ils ne comprennent rien, les malheureux. Les Anglais sont bien meilleurs dans ce domaine. Faut dire à notre décharge qu'ils ont l'avantage de l'entraînement auquel les contraint la relative pauvreté (ou pudibonderie) de leur langue, qui met des puns à tous bouts de phrase.

Bref, une semaine passa. Puis deux. Et rien.

Nous continuions à faire l'amour. Très souvent même. La plupart du temps, ça venait de moi. Certes, il me suffisait d'un geste pour faire parler son désir, mais il prenait rarement les devants.

Ce matin-là, j'étais stressée. J'avais un certain nombre de rendez-vous dans la journée, dont aucun ne s'annonçait facile.

Je me réveillai de bonne heure et repoussai d'emblée son corps endormi loin de moi. Il aimait se blottir tout contre moi au matin, pour faire du réveil un moment chaleureux d'entre-deux tendre et moite dont les caresses légères éveillent habituellement en moi de longs frissons de délices rêveusement savourées. Mais je n'étais pas d'humeur, vraiment.

À peine avait-il amorcé son mouvement pour me prendre dans ses bras que je me redressai, m'étirant le dos en l'écartant de la main. Il esquissa un geste prévenant, mais je m'échappais aussitôt sous la douche.

J'avais pas envie.

Envie d'être seule, de me retrouver.

Et puis j'aime ces moments seule sous la douche au matin. Pour tout dire, j'aime me doucher. Je m'y retrouve, je m'y redécouvre, c'est une manière de me dire bonjour. J'aime sentir la pression de l'eau caresser ma peau. J'aime tendre ma poitrine sous la chute, me laisser masser par chaque grappe de gouttes. J'aime prendre entre mes doigts le gel glissant et savonneux, passer mes mains sur mon corps. J'aime la vive caresse de ma main frictionnant ma peau. Certains matins, cette sensation charnelle prend un tour hautement érotique. J'aime la tension de mes cheveux pesant sous le jet. J'aime passer ma main dans mes cheveux trempés. J'aime passer ma main sur mon sexe, mes doigts s'aventurant tout contre les cuisses, puis tout contre les lèvres, retardant le moment d'effleurer le clitoris. Puis, après la revue intégrale au savon vient le rinçage, qui réveille plus encore. Et j'aime peut-être plus encore me rincer ; je décroche le pommeau ; le jet dans le cou, se déplace doucement, centimètre par centimètre, de l'épaule vers le sein, du sein vers le nombril. Puis les fesses, et les jambes enfin, qui m'amusent tant. Comme si, chaque matin, j'étais étonnée de les trouver si longues et si fines. Et le sexe bien sûr. Quand ce rituel prend fin, je me laisse aller complètement sous cette avalanche qui prolonge le plaisir du réveil, dans l'attente de la serviette qui couronnera la purification matinale.

Alors que, baissée vers mes jambes, je me séchais, je sentis une main chaude se poser sur mes fesses, sans aménité, comme on pose sa main sur une table ou comme on se saisit d'un objet. Je me retournai brusquement. Il était là, face à moi, nu, le sexe dressé et menaçant. Son visage était passif, presque indifférent. Il me considérait froidement, entièrement, comme si d'un seul regard il pouvait me voir toute entière et me pénétrer de ses yeux aciers.

« Sors, lui dis-je sèchement, je finis. »

Il ne bougeait pas. Il me regardait toujours. Ma bouche, mes seins, mon sexe, avec dans les yeux un éclat animal et mal réveillé. Sa queue toute rouge frémissait. Il m'effraya soudain. Je ne l'avais jamais connu comme ça. Je n'osais pas même le toucher pour le pousser hors de la salle d'eau, de peur de libérer la violence sauvage qu'il avait contenue tout ce temps et que je pouvais lire à présent sur son visage, dans le jeu de ses muscles tendus sous sa peau.

« Qu'est-ce que tu veux ? Va t'en ! Laisse moi tranquille, voyons… »

Il tendit sa main vers mon ventre, effleura ma poitrine, descendit vers mon pubis. Il y avait à présent quelque chose dans son regard d'extrêmement mystérieux, qui me fascinait et me dégoûtait à la fois.

« Bon, si c'est comme ça, c'est moi qui m'en vais. »

Je passai devant lui pour sortir de la salle de bain. À peine avais-je franchi le seuil que je sentis son bras me saisir par la taille. Il me précipita à plat ventre sur le lit et s'écrasa sur moi.

Tout se passa si vite. Je n'eus pas le temps de comprendre. J'eus beau protester que je n'en avais pas envie maintenant, qu'il fallait qu'il arrête car sinon ça irait mal pour lui, il persévéra avec une détermination sans défaut. D'une main, il me plaqua les bras sur le drap, ses jambes me tenant prisonnière sous lui, et il pesa sur moi de tout son poids. Je me débattais, j'essayais de le désarçonner, rien à faire. Dirigeant son sexe de sa main libre, il me pénétra avec une froide résolution et une étonnante facilité. Sans m'en apercevoir je m'étais excessivement excitée et mon sexe accueillait ce viol avec un bonheur insoupçonné. Car c'était un viol. Je me sentais battue, humiliée. Je le haïssais à ce moment-là plus fort que je ne l'avais jamais aimé.

Il s'enfonça plus profondément en moi, sans violence, mais sans me prêter aucune attention. Je sentis passer le gland. Puis le reste suivit, dans un mouvement qui me sembla interminable.

Il s'arrêta un instant, jouissant en maître de l'instant de sa conquête. Puis il commença son mouvement de va-et-vient, avec cette lente assurance que lui donnait sa totale domination.

Il prenait son temps, ne variait pas son rythme et ça ne faisait que gonfler ma rage. La colère montait. J'étais écumante. Et en même temps, je me sentais aussi comme paralysée par un plaisir inattendu. Je le détestais de me faire sentir aussi impuissante quant à ma jouissance. Impuissante à la contrôler, impuissante à la maîtriser. J'étais à sa merci.

Tout à coup, sans prévenir, il se retira. Etrangement, je ne bougeais pas. Il ne me tenait plus pourtant. J'étais libre. J'aurais pu m'enfuir. Je n'en fis rien. Je ne bougeais pas d'un pouce. Il posa à nouveau ses mains sur mes fesses, puis je sentis sa bouche. Il me mordilla un peu puis, capricieux, descendit vers mon sexe qu'il lapa derechef. Je ne bougeais toujours pas, ne me défendais pas non plus, ne réagissais pas. Je me sentais honteuse : j'avais terriblement envie qu'il me reprenne. Par esprit de contradiction, et comme s'il lisait dans mes pensées, il ne le fit pas. Pas aussitôt du moins. Et j'attendis ainsi, le sexe offert, comme une invite à laquelle il ne répondait pas pour mieux m'enrager. Réduite à mendier. Il m'exaspérait à prendre son temps comme ça. Puis il s'écarta et je sentis à nouveau son sexe me brûler, reprenant son va et vient imperturbable.

Enfin, il se vida en moi. À le sentir m'utiliser ainsi, l'orgasme me secoua, bouleversant de puissance et d'inattendu.

Il retomba sur moi.

Il me parut moins lourd — il s'appuyait de ses coudes pour ne pas m'étouffer.

Comme si, sa jouissance prise, son tact et sa délicatesse reprenaient leurs droits.

Comme s'il me retrouvait, redécouvrait qui j'étais.

Il est parti sans dire un mot après ça.

S'est habillé.

S'est coiffé.

M'a donné une petite tape sur les fesses comme il sait si bien les faire, accompagnée d'un petit bisou dans le cou dans lequel j'ai cru retrouver sa tendresse.

A fait comme si de rien n'était.

Et moi, je suis restée prostrée dans la position où il m'a laissée. Défaite, les fesses à l'air, les jambes encore empêtrées dans ma serviette de toilette. Pétrifiée, terrassée par un plaisir qui me dépasse.

Pendant toute la journée, la scène m'obséda. Des images, des sensations m'assaillaient sans prévenir. Au travail, pendant le déjeuner, en faisant mes courses, j'y repensais. Tantôt prise par une hideuse répulsion, tantôt par une intense jouissance. Basculais d'un sentiment à l'autre sans prévenir. Frissonnante dans tous les cas. Quelque chose en moi était entré en branle et ne s'arrêtait plus.

Le soir venu, j'allais chez lui. Je marchais comme une somnambule. Il fallait que je lui parle. Lui dire que c'était inadmissible, qu'il n'avait aucun droit de me traiter ainsi, que j'avais besoin qu'il me respecte un minimum.

Mais, alors que je passais et repassais mon petit discours dans ma tête, je me souvins de l'amant attentionné qu'il avait toujours été, de cette affection douce qu'il me dispensait dès que j'en ressentais le besoin, de ces multiples tendresses dont il m'entourait constamment. Etait-il possible que ce fut la même personne ?

À mesure que je gravissais les escaliers vers son appartement, l'appréhension monta, aussitôt mêlée d'un désir indistinct, inarticulé.

J'ouvris sans bruit la porte d'entrée. Je voulais le surprendre à mon tour. Je jetai un coup d'œil vers le bureau. Personne. Personne non plus dans le salon. Il devait être dans la chambre. Je poussai la porte. Il était allongé dans son lit. Il avait l'habitude de faire un petit somme à cette heure-là, mais cette fois, il s'était déshabillé. Allongé sur le ventre, il tenait entre ses bras l'oreiller sur lequel sa tête reposait. Le drap défait découvrait son dos et sa fesse droite. Retirant mes chaussures, toujours sans bruit, je m'assis sur le lit et écartait encore un peu plus le drap.

De voir ces fesses ainsi sans défense, livrée à mon bon vouloir, je fus soudain pris du désir masculin de le violer à mon tour. Je tendis la main et la posai en bas de son dos, descendant doucement vers les deux globes blancs et fermes. Je les caressai, les pétris, en pris possession. Pendant ces quelques minutes, elles furent à moi seule. Tout à coup, dans son sommeil, il se retourna et son sexe se dressa sous mon nez.

Sans réfléchir, je le pris aussitôt dans ma bouche. Je trouvais aussitôt un plaisir nouveau à jouer avec son sexe, que j'embrassais goulûment. C'était une forme d'offrande, de bon cœur, sans arrière pensée. Je m'y donnais sans souci, laissant mes mains s'aventurer où bon leur semblait, sur sa poitrine, sur ses cuisses, sur son sexe que j'embrassais encore et encore. Je ne levai même pas les yeux vers lui, pour voir si ma gâterie lui plaisait ou s'il s'était réveillé entre-temps. Je m'en fichais. C'était pour moi que je le faisais. Ça devenait un plaisir exclusivement égoïste.

Ça s'arrêta là. Je ne fis rien d'autre. Quand j'eus fini, je me levai sans un mot, sans lui accorder un regard, et je sortis.

Je ne vins le rejoindre qu'après dîner. Je me glissai dans le lit à ses côtés et il me serra entre ses bras avec une intensité et une chaleur que je ne lui connaissais pas encore. Je m'endormis dans une plénitude ouatée.

Un soir, deux jours plus tard, il me surprit en bas de chez moi, bien habillé. Je ne l'attendais pas là. Il m'embrassa sans répondre à mes questions et m'invita à aller me préparer pour sortir. « Je t'emmène au restaurant. »

La soirée fut belle, romantique. J'ai toujours aimé sortir à son bras, nous promener ensemble, discuter pendant des heures avec ces éclairs dans le regard qui me faisaient chaud au ventre, dans la hâte non dite de les assouvir.

Nous sortîmes bien imbibés et gais du restaurant et nous engageâmes aussitôt dans l'une de nos habituelles promenades.

Il avait passé son bras autour de ma taille et je me laissais aller sans arrière-pensée à ce geste protecteur qui m'avait si souvent paru paternaliste — ce n'était plus que tendresse.

Les rues étaient vides et je ne dis rien lorsque sa main descendit sur mes fesses et se mit à les caresser sans en avoir l'air. Je ne dis rien non plus quand sa caresse se fit plus insistante, se frayant un chemin sous le tissu léger de ma jupe.

Et je restai encore silencieuse lorsqu'il nous arrêta brusquement et m'embrassa fougueusement. Puis il m'entraîna plus loin pour m'embrasser de nouveau, plus ardemment encore. Je ne savais que penser. Je souriais, curieuse de la suite. Un peu interloquée, affichant un sourire bienveillant et dubitatif, je suivais intriguée sa manœuvre que je ne l'imaginais pas capable de mener à bout, comme ça, en pleine rue. En même temps, derrière ce flegme l'air de dire je vois où tu veux en venir, même pas cap', j'avais hâte de rentrer. J'avais envie de lui, ça faisait presque mal.

Soudain, il me prit par le bras, me fit traverser la rue — en dehors des clous — et, me poussant dans le creux d'une fenêtre basse sur la rue, me colla contre la vitrine d'un antiquaire. Derrière il y avait un lit à baldaquin drapé de velours écarlate qui rayonnait sous les spots adoucis.

Bravant tous les interdits, il me prit par les hanches et me souleva pour me poser sur le rebord de la fenêtre. Dans le même geste, il se plaça entre mes jambes et retroussa ma jupe, couvrant tout mon corps de son buste puissant.

Je ne résistai pas et j'éclatai d'un rire de plaisir lorsque je sentis son sexe chaud braver l'air froid de la nuit pour se presser sur le mien, qui n'attendait que ça.

Par dessus son épaule, au-delà du passage clouté, je pouvais voir notre reflet dans la vitrine d'en face. Son dos et ses jambes, les miennes lui enserrant la taille, ma main sur sa nuque et mon visage réjoui.

Notes de travail sur Et puis quoi encore ?

E., ses « non », ses peu d'encouragements apparents au début, qui sont justement des invitations « Convaincs moi un peu mieux encore ».

Ses jeux de lassitude.

Son plaisir finalement, dont elle ne se lasse pas, qu'elle ne comprend pas tant il est fort et apparemment jamais assouvi même quand il l'est. Le plaisir réalimente chaque fois son désir, sensation nouvelle, inattendue.

Reprendre aussi les moments incompris de son désir à elle.

Autres points de départ.

… et comprit. C'était un magasin de matériel vidéo et, comme souvent dans ce genre d'étal, tous les sets de télévision étaient branchées sur une seule et même chaîne. Ce visage qui se répétait, multiple et tapissant la paroi de verre, c'était le sien.

Il changeait, reflétait toutes les mimiques possibles, les moues stupides et les grimaces de plaisir, en passant par l'indifférence, l'intellectuel pénétré, la peine, le soulagement, et même encore ce masque qu'il travaillait consciencieusement tous les matins pour faire le beau.
Ça avait commencé quelques semaines plus tôt. Les regards féminins s'étaient faits plus insistants, etc.

Jeu télévisé : mettre au défi les femmes de le séduire. En rapporter la preuve.

… et comprit. Car ce n'était pas son reflet, qui le contemplait avec un air ahuri, c'était bien lui qu'il regardait. C'était la devanture d'un de ces magasins de matériel télé et son image était répétée au moins une vingtaine de fois. De prime abord, il songea à une caméra, habilement dissimulée quelque part entre les écrans plats cent pouces et les vidéos projecteurs, mais il s'aperçut vite, malgré la légère brume éthylique qui lui troublait les esprits, que cette image n'était non seulement pas en temps réel (en bougeant, on s'en aperçoit vite), mais ne datait pas non plus de ce jour-là : la coiffure était différente, les vêtements également, jusqu'au soleil enfin, qui brillait de tous ses feux sur sa peau blafarde découverte alors qu'en cette soirée humide, il était frileusement emmitouflé.

Puis l'image changea et il resta bouche bée devant un ballet d'instantanés de son visage en gros plan, plan américain, de profil, droite, gauche, de trois quart, en contre plongée, de dos, gros plan sur ses pieds, ses épaules. Quand on arriva à ses fesses, il commença à s'inquiéter. Tout se déroulait dans un parfait silence, mise à part les quelques voitures hurlant leur palliative puissance virile sur le boulevard. Aucun son ne s'échappait du magasin.

Ces photos avaient été prises en diverses occasions, depuis plus de deux ans — il pouvait le voir à une cicatrice, tour à tour absente ou encore vide, à un cycle tout relatif de bronzage et de longueur de cheveu. Chacune correspondait à une période particulière de sa vie, étroitement liée à certaines jeunes femmes, voire jeunes filles.

Tiens, celle-ci, par exemple, c'était, voyons voir…

Et pourtant, comme le lui répétait inlassablement la vitrine, avec un manque de tact caractérisé, il n'était pas si beau, limite séduisant, et encore, peut-être mignon ?

Que lui avait-elle dit, déjà ? Il ne s'en souvenait plus mais il comprenait à présent qu'il y avait là des tas de sous-entendus pas très catholiques (plus cathodiques que catholiques en tous cas).

Ça peut aussi être une peinture, pour laquelle il a posé ? Ce qui permettrait de dire autre chose, de parler d'un modèle masculin, for once, qui se ferait abusé par une artiste peintre, cette fois-ci.

Ça peut être assez drôle aussi, mais… mais… Cette première phrase a de toute façon quelque chose en elle d'intrinsèquement cynique, et même blessant, si on considère certains aspects de l'exercice. En tous cas, c'est compliqué.

Il y a bien aussi la nouvelle de Vian sur le brouillard opaque et aphrodisiaque. Mais je ne peux pas reprendre ce motif, pour deux raisons : 1. Je ne veux pas lui piquer ses idées et 2. Il y a trop d'indications visuelle dans cette première phrase. Ou alors, je peux utiliser le rêve — ou même une réalité : il s'aperçoit qu'il est tout nu, ou que sa braguette est ouverte, ou qu'il y a dans son apparence physique un changement notable et anormal (signes extérieurs d'une virilité extraordinaire ? apparition de tétons ? grosse bosse dans le pantalon ? maquillage ?). On peut être dans une société matriarcale et les hommes sont le sexe faible. Déjà fait, certes, mais pas forcément dans une nouvelle érotique, et pas forcément en parachutant ainsi un homme de notre monde dans celui-ci…

Tout un univers à réinventer. « Vous, les femmes, vous pensez qu'à vos bagnoles et au foot ! alors bon… » Il a une aventure avec une autre femme, qui s'intéresse à lui, qui n'est pas — trouver un terme équivalent à « macho ». L'autre, sa femme, prend son plaisir et le laisse sur sa faim, pleine de bières et de nullité crasse. Marrant ça… Je suis sûr que ça a déjà été fait. Il faut le faire avec la plus grande désinvolture possible, être un peu stupide et un peu grossier. Y aller à fond dans la comédie. Le problème est qu'on s'écarte drôlement de l'exercice, encore une fois, qui était, faut-il le répéter, une « nouvelle érotique ».

Fantasmes de concert

Jérémie Szpirglas — 2008-08-14T00:35:00Z

"Grandis !"

Je le pense et le répète dans ma tête. À l'adresse de ce jeune con qui pianote — tout dans les doigts (une mitraillette dans la main) rien dans la tête rien dans le coeur. "Grandis, enfin ! Il est temps de faire un peu de musique, Schumann ne méritait pas ça." Il a encore bien du chemin à parcourir ce garçon.

"Grandis ! pensè-je encore, avec un soupir."

Cependant, alors que je lui enjoins de "grandir", je me prends justement à contempler la poitrine de ma voisine, un petit décolleté discret qui suggère l'ambre ferme et doux — l'imagination pallie à merveille les insuffisances de la vue —, avec ces petits reliefs sous les doigts de la chair de poule née sous la caresse à fleur de peau, le volume appétissant et discret qui frémit et se dresse derrière le téton — suivi de l'aréole que j'imagine large et sombre — dure sous la langue.

Je n'écoute plus, je me force à ne plus regarder, je ne peux que penser à ce sein sous mes doigts. Je crois deviner les trépidations de son coeur sous la chaleur de mon regard. Je jette un nouveau coup d'oeil, la poitrine s'élève, se rabaisse, palpite. Elle fait semblant de rien, sa main se crispe sur le banc où elle est assise.

Faut s'arrêter là, arrêter d'y penser, arrêter de l'écrire, sinon je lui saute dessus avant même que ce petit pianiste ridicule et niais ait terminé son numéro de singe savon. Je la renverse sur le si beau dallage de cette église romane, sans souci du bruit, je presse tout contre elle, je l'embrasse à pleine bouche.

"Grandis !" C'est à moi que je parle à présent, grandis, grandis, cesse de penser à ses yeux de biche (tous les yeux sont de biche, dans ce genre de texte, mais là, je vous jure, c'est vrai, elle a des yeux de biche), à sa bouche à ses seins.

Enfin l'averse se termine. Le piano se tait. Les touches respirent après la torture.

Elle se lève et va tourner les pages pour l'œuvre suivante.

Ça n'arrange pas mes affaires : j'ai un faible pour les tourneuses de page. Surtout celles avec un décolleté comme celui-là. J'aime quand elles se lèvent, se penchent au-dessus du clavier pour ne pas déranger le pianiste — on voudrait plonger — on se demande comment le pianiste ne se déconcentre pas. Puis elles se rasseyent, sages, l'air de rien, semblant tout ignorer du trouble qu'elles ont suscité.

Ça donnerait presque envie de faire du piano.

J'ai encore dans la tête toutes ces images que je me suis faites, je les projette sur celles que j'ai déjà. C'est terrible. Serai-je capable d'aller jusqu'au bout du Quintette ?

Peut-être une suite, un jour, mais pas tout de suite. Je ne suis pas d'humeur. Mais alors pas du tout du tout du tout.

Caresses dans les cheveux

Jérémie Szpirglas — 2008-07-17T00:50:31Z

Besoin, avant toute autre chose, de caresses dans les cheveux. Ces caresses qui, tout soudain, relâchent les tensions et font vagabonder l'esprit dans un plaisant néant futilité amusée.

Au-delà de la jouissance absolue des sexes, les caresses dans les cheveux apportent une plénitude saine et ingénue, une complétude quasi parfaite. À un détail près. Quelle que soit la durée de ces divines caresses, leur terme inéluctable arrive toujours trop tôt (ainsi va la vie !). Sous les délices de la tendresse capillaire, ni elle ni l'agent caresseur ne peut trouver le sommeil. Insupportable interruption imposée par la fatigue.

Mais on ne fait pas les caresses n'importe comment ! Ah non ! Et toutes les caresses ne conviennent pas à notre chère et exigeante Sarah ! Non, il lui faut un expert. Un qui sache ne pas abuser des intenses plaisirs de la nuque, du cou, du derrière de la tête ; un qui sache les délaisser un temps et à temps pour aller explorer les plus doux du devant les oreilles, qui bruissent gentiment au pavillon ; un qui sache s'aventurer vers le haut de l'occiput en tirant un peu, en emmêlant beaucoup ; un qui sache ponctuer le câlin du doux effleurement au front et de légers baisers renversés.

Ça fait tellement longtemps que je l'ai écrit, celui-là... Il fallait bien que je le serve un jour quelque part !

Que dire d'elle ?

Jérémie Szpirglas — 2008-05-27T15:52:40Z

Originellement écrit dans le cadre de T.A.B.P., mais qui trouve sa place ici aussi, d'une certaine manière.

Jugement de valeur et jugement qualitatif.

Une femme peut être jolie, c'est à la fois une valeur et une qualité. D'ailleurs, ce dernier mot a un sens un peu trouble. Toujours le problème du critique. Un adjectif, qualitatif par essence, devient jugement de valeur aussitôt placé dans une phrase de critique. Ou du moins le danger est fort grand de le voir devenir.

La mise en mot, la mise en œuvre d'une description n'échappe jamais au jugement de valeur.

L'adjectif est sujet à l'affect. Exemple.

Une poitrine avenante, invitante, opulente, inquiétante, intrigante (pas mal), inexistante, attirante, obsédante, criante, évidente, désirable, palpable, vulgaire, en avant, dissimulée, mystérieuse, timide, alléchante, protégée, protectrice, maternelle, pointée, insolente, défiante, exposée, fatiguée, libérée, emprisonnée, pressée, tombante, haute, adolescente, formée, bien formée (et oui !), hallucinante, dérangeante, inoubliable, fabuleuse, déconcertante, merveilleuse, jouissive, élastique, coquine, délassée (et délacée), bedonnante, incommodante, bien portée, naturelle, oubliée, américaine (?), séduisante, rêveuse, évaporée, excitée, excitante, frémissante, prête, houleuse, désespérée, épanouie, mignonne évidemment, balancée, pendante, bandante, vexante, amoureuse, livrée, abandonnée, lascive, froide, frigide, gonflée, gonflante, disproportionnée, minuscule, microscopique, volontaire, ridicule, vide, insultante, irritée, atome éphémère, braquée, fermée, compassée, fleurie, tentante, trompeuse, terrible, terrifiante, intimidante, tonique, tonifiée et tonifiante, éveillée et réveillée, allumée, décidée, fatigante, brutale, sensible, hypersensible, lascive, accueillante, offerte, à dévorer, voilée, retenue, lénifiante, infatigable, vitupérante, visible, révélée, dévoilée, exposée, pudique et impudique, plongeante et à s'y plonger, à s'y perdre à jamais, à se damner, à vendre…

Et bien d'autres encore.